Too Late Too Late Lemmy And Jacobs 2008
I see that nothin's changedInsist on playing gamesSome waste of time you areAnd you're so popularWell this is it you ..tchI've got to make my switchI'm just another johnI know what's goin' on Your moveWhat do I have to lose?StalemateNo-oh, too late, too late I thought you was for realBut you're a rip-off dealDon't give me all that crapI just escaped your trapI think you see the jokeBut you're just chasin' smokeYou ain't another oneI know what's goin' on Your moveWhat do I have to lose?StalemateHello, too late, too lateOh Get on it! Misunderstanding meThe way you feel so freeI'm gonna jump the gunOh I'm gonna hit an' runYour credibilityDon't cut no ice with meAnother privelige goneI know what's goin' on Your moveWhat do I have to lose?StalemateOh oh, too late, too late
Oh, too late, too late
31 may 2008
$847.63 Dlls.El costo de Maggie Simpson
En la entrada de Los Simpson,cuando pasan a Maggie por el scanner,marca:$847.63 Dlls.Esto es la media del costo de mantener a un bebe durante un mes,en 1989,fecha en que fueron creados The Simpson..
Puedes ver esta y otras curiosidades Aqui
Chokoaventuras IV:Un fin de semana en Monclova
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Monclova,seria como mi retorno a los origenes,y escencia despues de una semana laboral,Por que sera??
Incluye:
-Cabrito vudu,En portada aqui arriba
-Fantasma chingador
-Edecanes de TKT
-Estadio Monclova
-Satanicos de salchichoneria
-Tacos El abuelo
Etc.Hechale un vistazo
Parecidos razonables:Balde y Fry de futurama
Siempre habia dicho que mi camarada Balde,se parecia a Fry de Futurama.Pero no pense que tuviera TANTA razon!! jajajaja..Para mi que lo secuestraron y Matt groening lo tomo de molde para crear a su personaje...Y las regalias??
30 may 2008
1er historia ValErita Y la Cama de Kahoba !!!!!
Pues asi es , hace como un par de meses que me dije a mi mismo “ yo” debemos de llevarle a mija valerita un regalo especial (mija de su papa valde y su mama magada s.a. de c.v. ) y pues pensé entre todas las cosas que podría llevarle a ella que le gustara y vi la cama de caoba que había sido donada por el rey de Mozambique Ernesto 
Zamarripa y pues como andaba de gira musical de solista grabando mi ultima cancion que se llama “ cant put your arms around my caguama” le pedi al dr valdemar que ps me ayudara en eso de la amarrada y la montada de la cama de caoba puesto que estaba bien pesada y el acepto y nos vimos ene l aeropuerto en mi hangar particular donde esta mi avión privado para mis viajes de aquí pa aya EL “AMERICAN JOE” y pues ya subimos pa arriba la cama de caoba la amarramos y nos abajamos pa abajo en eso el dr valde le dice a mi piloto “pilar” le dice : tenga cuidado de que no se caiga no se confie del MEKATON … y dije me dira a mi o a la soga (mejor me callé no sea que me vaya a querer poner una ampolleta)total que agarramos welo y nos subimos parriba rumbo a piporrolandia ( montegay wuebo de lion ) y pues ya estando subidos pa arriba decido bajar la ventana y sacar la mano digo por aquello de las caguamas y agarre la cama de caoba , y ya “pilar “ dice por el altavoz …..” me quieres Juancarlos”!!!!! y todos gritamos tiiiiiiii ( eso kiere decir que ya mero llegamos ) y total arretizamos en el agriopuerto de mty y el vato de la aduana nos dice ¡Que train ai? Y decemos no pus una cama de caoba nada mas y el dice … Nooooo jefe se me hace que eso no trae el permiso de importación ..pilar y yo nos volteamos a ver y como que los dos pensamos lo mismo “ este vato no tiene el Know How ni el Mind Set “ y ya le digo a pilar dale la prior notice y la fraccion arancelaria y se la damos y dice : pssss como biene desde Mozambique muestreme el certificado de vacunación de fiebre amarilla Y los dos volvemos a pensar no pues tampoco tiene el empowerment ¡ y ya le dije a pilar : pilar dale 200 bolas y se los dio y nos dejo pasar el vato este total llegamos a casa de mi compadre valde con la cama de caoba y se la dimos a valerita ella estaba feliz de a monton como se puede ver en la ilustración hasta se le callo su bote y se emociono mucho lo kual me dio mucho gusto y asi pues si regreso a mty , allevarle cosas a mija de su papa valde y su mama magda . pero esta es la historia de valerita y su nueva cama de caoba .
Yo mejor publico y no Reenvio...
La verdad no soy muy fanatico de las cadenas(Click aqui),pues son un arma para los spammers,para hacerse de direcciones de correo electronico de manera facil y enviar sus codigos ,ó tambien para convertir y captar posibles Victimas y utilizar sus terminales,CPU´S O LAPTOPS COMO Zombies,asi que yo que tu mejor la pensaria antes de dar reenviar a tooooooda tu lista de contactos!!!
En fin aqui mejor publico,los correo que me parecen interesantes,o diferentes,en vez de seguir propagando el virus y la amenaza real(Que paranoico no?jajaja):
EL MEJOR MAIL Q HE LEIDO…
LEELO CON CALMA
Es la tarde de un viernes típico y estás manejando hacia tu casa. Sintonizas la radio. El noticiero cuenta una historia de poca importancia:
En un pueblo lejano han muerto 3 personas de alguna gripe que nunca antes se había visto. No le pones mucha atención a ese acontecimiento...
El lunes cuando despiertas, escuchas que ya no son 3, sino 30,000 personas las que han muerto en las colinas remotas de la India.
Gente del control de enfermedades de los Estados Unidos, ha ido a investigar.
El martes y a es la noticia más importante de la primera plana del periódico, porqué ya no solo es la India , sino Pakistán, Irán y Afganistán y pronto la noticia sale en todos los noticieros. Le están llamando
' La Influencia Misteriosa' y todos se preguntan: ¿Como vamos a controlarla?
Entonces una noticia sorprende a todos: Europa cierra sus fronteras, no habrá vuelos a Francia desde la India , ni de ningún otro país donde se haya visto la enfermedad. Por lo del cierre de fronteras estás viendo el noticiero cuando escuchas la traducción de una mujer, en Francia, qué dice qué hay un hombre en el hospital muriendo de la 'Influencia Misteriosa'.. Hay pánico en Europa.
La información dice, qué cuando tienes el virus, es por una semana y ni cuenta te das. Luego tienes 4 días de síntomas horribles y entonces mueres.
Inglaterra cierra también sus fronteras, pero es tarde, pasa un día más y el presidente de los Estados Unidos, George Bush, cierra las fronteras a Europa y Asia, para evitar el contagio en el país, hasta qué encuentren la cura...
Al día siguiente la gente se reúne en las iglesias para orar por una cura y entra alguien diciendo: Prendan la radio y se oye la noticia: 2 mujeres han muerto en New York. En horas, parece que la enfermedad invade a todo el mundo.
Los científicos siguen trabajando para encontrar el antídoto, pero nada funciona. Y de repente, viene la noticia esperada: Se ha descifrado el código de ADN del virus. Se puede hacer el antídoto.
Va a requerirse la sangre de alguien qué no haya sido infectado y de hecho en todo el país se corre la voz que todos vayan al hospital mas cercano para qué se les practique un examen de sangre.
Vas de voluntario con tu familia, junto a unos vecinos, preguntándote qué pasará? ¿Será este el fin del mundo?...
De repente el doctor sale gritando un nombre que ha leído en el registro. El más pequeño de tus hijos está a tu lado, te agarra la chaqueta y dice: Papi? ese es mi nombre!.
Antes que puedas reaccionar se están llevando a tu hijo y gritas: Esperen!... Y ellos contestan: todo está bien, su sangre esta limpia, su sangre es pura.
Creemos que tiene el tipo de sangre correcta.
Después de 5 largos minutos los médicos salen llorando y riendo. Es la primera vez que haz visto a alguien reír en una semana. El doctor de mayor edad se te acerca y dice: Gracias, señor!, la sangre de su hijo es perfecta, esta limpia y pura, puede hacer el antídoto contra esta enfermedad...
La noticia corre por todas partes, la gente esta orando y llorando de felicidad.
En eso el doctor se acerca a ti y a tú esposa y dice: ¿Podemos hablar un momento? Es qué no sabíamos que el donante sería un niño y necesitamos que firmen este formato para darnos el permiso de usar su sangre. Cuando estás leyendo el documento te das cuenta qué no ponen la cantidad qué necesitarán y preguntas: ¿Cuanta sangre?...
La sonrisa del doctor desaparece y contesta: No pensábamos que sería un niño. No estábamos preparados. La necesitamos toda!...
No lo puedes creer y tratas de contestar:
'Pero, pero....'. El doctor te sigue insistiendo, 'usted no entiende, estamos hablando de la cura para todo el mundo. Por favor firme, la necesitamos...toda. Tu preguntas: ¿pero no pueden darle una transfusión? Y viene la respuesta: si tuviéramos sangre limpia podríamos...
¿Firmará?.¿Por favor?...Firme!!....
En silencio y sin poder sentir los mismos dedos que sostienen el bolígrafo en la mano, firmas. Te preguntan' ¿Quiere ver a su hijo?
Caminas hacia esa sala de emergencia donde este tu hijo sentado en la cama diciendo: Papi!, Mami!, ¿qué pasa? Tomas su mano y le dices: Hijo, tu mami y yo, te amamos y nunca dejaríamos que te pasara algo que no fuera necesario, ¿comprendes eso? Y cuando el doctor regresa y te dice: Lo siento necesitamos comenzar, gente en todo el mundo esta muriendo...
¿Te puedes ir? ¿Puedes darle la espalda a tu hijo y dejarlo alli?...
Mientras el te dice ¿Papi?,¿Mami? porqué me abandonan...
A la siguiente semana, cuando hacen una ceremonia para honrar a tu hijo, algunas personas se quedan dormidas en casa, otras no vienen porque prefieren ir de paseo o ver un partido de fútbol y otras viene a la ceremonia, con una sonrisa falsa fingiendo que les importa.
Quisieras pararte y gritar: Mi hijo murió por ustedes!!! ¿Acaso no les importa?...
Tal vez eso es lo qué Dios nos quiere decir: 'Mi hijo murió por ustedes, ¿todavía no saben cuanto los amo?
Es curioso lo simple que es para las personas desechar a Dios y después preguntarse porqué el mundo va de mal en peor. Es curioso ver como creemos todo lo que leemos en el periódico, pero cuestionamos lo que dice la Biblia.
Es curioso como nos esforzamos día tras día atesorando bienes terrenales y no dedicamos unos cuantos minutos a atesorar los bienes celestiales.
Es curioso como alguien dice: 'Yo creo en Dios', pero con sus acciones demuestra que sigue a otros.
Es curioso como enviamos millares de 'bromas' a través de un correo electrónico..., mismas que se esparcen como un fuego voraz, pero cuando envías mensajes que tienen que ver con Dios, la gente lo piensa antes de compartirlos con otros.
Es curioso como la lujuria, cruda, vulgar y obscena pasa libremente a través del ciberespacio, pero la discusión pública de Jesús es suprimida en las escuelas y en los lugares de trabajo.
¿ES CURIOSO, VERDAD?
Más curioso es ver como una persona puede ser un cristiano tan ferviente en domingo, pero ser un cristiano invisible el resto de la semana.
Es curioso qué cuando termines de leer este mensaje, no sientas la necesidad de enviarlo a muchos de los que están en tu lista de e-mails; simplemente porque no estas seguro(a) de lo que ellos creen o vayan a pensar?
Es curioso como nos preocupamos más de lo que la gente piense, que de lo que Dios piense de nosotros.
No te detengas, envíalo y que tengas un feliz día, solo tienes que marcar reenvia
En fin aqui mejor publico,los correo que me parecen interesantes,o diferentes,en vez de seguir propagando el virus y la amenaza real(Que paranoico no?jajaja):
EL MEJOR MAIL Q HE LEIDO…
LEELO CON CALMA
Es la tarde de un viernes típico y estás manejando hacia tu casa. Sintonizas la radio. El noticiero cuenta una historia de poca importancia:
En un pueblo lejano han muerto 3 personas de alguna gripe que nunca antes se había visto. No le pones mucha atención a ese acontecimiento...
El lunes cuando despiertas, escuchas que ya no son 3, sino 30,000 personas las que han muerto en las colinas remotas de la India.
Gente del control de enfermedades de los Estados Unidos, ha ido a investigar.
El martes y a es la noticia más importante de la primera plana del periódico, porqué ya no solo es la India , sino Pakistán, Irán y Afganistán y pronto la noticia sale en todos los noticieros. Le están llamando
' La Influencia Misteriosa' y todos se preguntan: ¿Como vamos a controlarla?
Entonces una noticia sorprende a todos: Europa cierra sus fronteras, no habrá vuelos a Francia desde la India , ni de ningún otro país donde se haya visto la enfermedad. Por lo del cierre de fronteras estás viendo el noticiero cuando escuchas la traducción de una mujer, en Francia, qué dice qué hay un hombre en el hospital muriendo de la 'Influencia Misteriosa'.. Hay pánico en Europa.
La información dice, qué cuando tienes el virus, es por una semana y ni cuenta te das. Luego tienes 4 días de síntomas horribles y entonces mueres.
Inglaterra cierra también sus fronteras, pero es tarde, pasa un día más y el presidente de los Estados Unidos, George Bush, cierra las fronteras a Europa y Asia, para evitar el contagio en el país, hasta qué encuentren la cura...
Al día siguiente la gente se reúne en las iglesias para orar por una cura y entra alguien diciendo: Prendan la radio y se oye la noticia: 2 mujeres han muerto en New York. En horas, parece que la enfermedad invade a todo el mundo.
Los científicos siguen trabajando para encontrar el antídoto, pero nada funciona. Y de repente, viene la noticia esperada: Se ha descifrado el código de ADN del virus. Se puede hacer el antídoto.
Va a requerirse la sangre de alguien qué no haya sido infectado y de hecho en todo el país se corre la voz que todos vayan al hospital mas cercano para qué se les practique un examen de sangre.
Vas de voluntario con tu familia, junto a unos vecinos, preguntándote qué pasará? ¿Será este el fin del mundo?...
De repente el doctor sale gritando un nombre que ha leído en el registro. El más pequeño de tus hijos está a tu lado, te agarra la chaqueta y dice: Papi? ese es mi nombre!.
Antes que puedas reaccionar se están llevando a tu hijo y gritas: Esperen!... Y ellos contestan: todo está bien, su sangre esta limpia, su sangre es pura.
Creemos que tiene el tipo de sangre correcta.
Después de 5 largos minutos los médicos salen llorando y riendo. Es la primera vez que haz visto a alguien reír en una semana. El doctor de mayor edad se te acerca y dice: Gracias, señor!, la sangre de su hijo es perfecta, esta limpia y pura, puede hacer el antídoto contra esta enfermedad...
La noticia corre por todas partes, la gente esta orando y llorando de felicidad.
En eso el doctor se acerca a ti y a tú esposa y dice: ¿Podemos hablar un momento? Es qué no sabíamos que el donante sería un niño y necesitamos que firmen este formato para darnos el permiso de usar su sangre. Cuando estás leyendo el documento te das cuenta qué no ponen la cantidad qué necesitarán y preguntas: ¿Cuanta sangre?...
La sonrisa del doctor desaparece y contesta: No pensábamos que sería un niño. No estábamos preparados. La necesitamos toda!...
No lo puedes creer y tratas de contestar:
'Pero, pero....'. El doctor te sigue insistiendo, 'usted no entiende, estamos hablando de la cura para todo el mundo. Por favor firme, la necesitamos...toda. Tu preguntas: ¿pero no pueden darle una transfusión? Y viene la respuesta: si tuviéramos sangre limpia podríamos...
¿Firmará?.¿Por favor?...Firme!!....
En silencio y sin poder sentir los mismos dedos que sostienen el bolígrafo en la mano, firmas. Te preguntan' ¿Quiere ver a su hijo?
Caminas hacia esa sala de emergencia donde este tu hijo sentado en la cama diciendo: Papi!, Mami!, ¿qué pasa? Tomas su mano y le dices: Hijo, tu mami y yo, te amamos y nunca dejaríamos que te pasara algo que no fuera necesario, ¿comprendes eso? Y cuando el doctor regresa y te dice: Lo siento necesitamos comenzar, gente en todo el mundo esta muriendo...
¿Te puedes ir? ¿Puedes darle la espalda a tu hijo y dejarlo alli?...
Mientras el te dice ¿Papi?,¿Mami? porqué me abandonan...
A la siguiente semana, cuando hacen una ceremonia para honrar a tu hijo, algunas personas se quedan dormidas en casa, otras no vienen porque prefieren ir de paseo o ver un partido de fútbol y otras viene a la ceremonia, con una sonrisa falsa fingiendo que les importa.
Quisieras pararte y gritar: Mi hijo murió por ustedes!!! ¿Acaso no les importa?...
Tal vez eso es lo qué Dios nos quiere decir: 'Mi hijo murió por ustedes, ¿todavía no saben cuanto los amo?
Es curioso lo simple que es para las personas desechar a Dios y después preguntarse porqué el mundo va de mal en peor. Es curioso ver como creemos todo lo que leemos en el periódico, pero cuestionamos lo que dice la Biblia.
Es curioso como nos esforzamos día tras día atesorando bienes terrenales y no dedicamos unos cuantos minutos a atesorar los bienes celestiales.
Es curioso como alguien dice: 'Yo creo en Dios', pero con sus acciones demuestra que sigue a otros.
Es curioso como enviamos millares de 'bromas' a través de un correo electrónico..., mismas que se esparcen como un fuego voraz, pero cuando envías mensajes que tienen que ver con Dios, la gente lo piensa antes de compartirlos con otros.
Es curioso como la lujuria, cruda, vulgar y obscena pasa libremente a través del ciberespacio, pero la discusión pública de Jesús es suprimida en las escuelas y en los lugares de trabajo.
¿ES CURIOSO, VERDAD?
Más curioso es ver como una persona puede ser un cristiano tan ferviente en domingo, pero ser un cristiano invisible el resto de la semana.
Es curioso qué cuando termines de leer este mensaje, no sientas la necesidad de enviarlo a muchos de los que están en tu lista de e-mails; simplemente porque no estas seguro(a) de lo que ellos creen o vayan a pensar?
Es curioso como nos preocupamos más de lo que la gente piense, que de lo que Dios piense de nosotros.
No te detengas, envíalo y que tengas un feliz día, solo tienes que marcar reenvia
29 may 2008
¿Cuanto te costaria invitar al alcalde de Torreon y Monterrey a Un Partido del Santos?
50,000 Pesotes,solo para los boletos,de otros 200 cabrones mas,faltarian las cheves,los cacahuates,el pito para que toquen,los lonches de adobada,etc,etc...Ahora que si aparte eres presidente municipal de Torreon,pues nomas puedes decir,Ahi'apuntenmelo en el hielo!!Y que pague el pueblo!
Enlace:
Gasta Municipio $50 mil en boletos para el juego del Santos
28 may 2008
El Jacobs,como Co-Autor del Blog
Pues asi es,como lo comenta el Yako,estara de co-Blogger en esta bitacora ahora Comunitaria.....
Dejen nomas que sepa Chuy Lizondo!!!Chuy Lizondo que sepa!!
Ya sabeis, si te interesa ser parte del staff, Nomas manda un Correo .O comenta Lokiro!
Y como dicen los estorbo:
"!!!!Entre mas Corriente,Mas ambiente!!!!"
27 may 2008
WelCoME To the Vromo´s BloG Satan YakO 2025
Es tiempo de conocer al segundo y mas grande bajista de el globo terraqueo compositor musico y creador de un estilo diferente en el bajo , "eL cawametal" , bajista de los extra alcoholicos cawamones lokos , ya preparandose para su estupendo regreso en el 2009 .Dios salve el rock and roll , Satan will send ....... the YakO
Orale!! cabrona!!Respete estas canas!! (NSFW)
Pues sucedio en cierta calle,cuando el viejito ve a la Chica haciendo sus menesteres,decide ponerle un patadon justo por donde estaba el mehoyo del asunto, jajaja!! hasta la levanto del fregazo...
Bien por el ÑOR,se lo merece por hacerse la liberal donde hay familias, y viejios pateadores.
Bien por el ÑOR,se lo merece por hacerse la liberal donde hay familias, y viejios pateadores.
No fumar...
Como diria mi tio Jacinto "Difinitivamente!!"Es facil dar consejos ,lo importante es seguirlos...Asi que a mis compas que les guste fumar,ya se lo hayan en el momento que mas lo requieran quedaran con las ganas...De a buenas que a mi el pinche cigarro me marea jejeje...Aqui otros datos para que te animes a dejar el vicio del cigarreo:
-"El hombre Marlboro": una investigación muestra que fumar, una costumbre siempre publicitada como un símbolo de la virilidad, incrementa el riesgo de impotencia.
-"Los hombres que fuman tienen hasta un 40% mas probabilidades de sufrir impotencia que aquellos que no lo hacen".
-Cuantos más cigarrillos fumados, mayor el riesgo de sufrir un problema de rendimiento sexual.
-"No sólo las personas mayores sufren de impotencia; los más jóvenes también están afectados.
-Los hallazgos, informados en la revista Tobacco Control, se basan en un sondeo a 8.000 hombres en Australia de entre 16 y 59 años, quienes tomaron parte de un estudio sobre salud y relaciones. Casi uno de cada 10 dijo haber tenido un problema de impotencia que duró más de un mes en el año anterior a la encuesta.
-Cerca de un cuarto de los fumadores, más del 6 por ciento del total, explicó que consume más de 20 cigarrillos al día.
-Los hombres que fuman un paquete de cigarrillos al día o más tienen un 39 por ciento de mayor probabilidad de reportar problemas sexuales.
-El tabaquismo es la principal causa de muerte prevenible.
-Fumar incrementa el riesgo de ataque cardíaco y apoplejía, problemas respiratorios, y cáncer de pulmón y de otros tipos.
Fuente
22 may 2008
Santos(br)-America(mx)......Sigue el sueño!!!
Cuando solo un cuarto del pais esta pendiente de juegos sin chispa! ni trascendencia! como el de las chicas ramiadas del guadalajara,que los hecharon el fin pasao(Ai pa` lotra ; )
O como el del llantos Laguna vs.Montegay de Ahorita(le estan dando un baile a los regios jajajaja)
El resto del pais es testigo como, Las poderosas Aguilas del America,revientan a un grande brasilerio.Al tambien santos de brasil!!!!!Ni Robinho Ni tu me la pele En el palco pesaron, No brillan ya!!
Lo dije y lo vuelvo a decir!
Por que conformarse ser campeon de Mx.Cuando se puede ser Campeon del Continente!!!
Me atrevo a hacerle al Walter Mercado:
Llantos laguana campeon de Mexico.
Club America pasa sobre liga deportiva de Quito...
Y nos vemos en la FINAL DE LIBERTADORES!!!!Contra el Puto Boca Juniors!!
O como el del llantos Laguna vs.Montegay de Ahorita(le estan dando un baile a los regios jajajaja)
El resto del pais es testigo como, Las poderosas Aguilas del America,revientan a un grande brasilerio.Al tambien santos de brasil!!!!!Ni Robinho Ni tu me la pele En el palco pesaron, No brillan ya!!
Lo dije y lo vuelvo a decir!
Por que conformarse ser campeon de Mx.Cuando se puede ser Campeon del Continente!!!
Me atrevo a hacerle al Walter Mercado:
Llantos laguana campeon de Mexico.
Club America pasa sobre liga deportiva de Quito...
Y nos vemos en la FINAL DE LIBERTADORES!!!!Contra el Puto Boca Juniors!!
21 may 2008
Guia practica Española,para visitar Cuatrocienegas Coahuila
Datos básicos e información
- Prefijo telefónico: 00 52 869.
- Oficina de turismo de Cuatro Ciénegas (696 05 74).
Cómo ir
- El aeropuerto más cercano es el de Monclova, con conexiones desde las principales ciudades mexicanas. También se llega a Cuatro Ciénegas en autobús (que en México funcionan muy bien) desde Monterrey (a 195 kilómetros) o Saltillo (a 192 kilómetros).
Dormir
- Hotel Santa Fe (696 04 25). Bulevar Juárez, s/n. Cuatro Ciénegas. La habitación doble, unos 28 euros.
- Hotel Ibarra (696 01 29). Zaragoza, 200. Cuatro Ciénegas. La doble, 26.
- Hotel Plaza (696 00 66). Hidalgo, 202. Cuatro Ciénegas. La doble, 38,50.
Comer
- El Doc y La Casona, ambos en el centro de la ciudad. Se come bien. Hay que calcular unos 20 euros.
Visitas
- El Ayuntamiento de Cuatro Ciénagas, a través de su Oficina del Área de Protección (696 09 87), facilita guías con camioneta por 50 euros por día. El viajero desconocedor de la zona necesita de su ayuda para visitar lagunas como Las Playitas, en las que se puede acampar; la poza Azul, un centro de estudio de la flora y la fauna del valle, y la poza de las Becerras, preparada con duchas, sanitarios, barbacoas y otras dependencias que facilitan la estancia a los bañistas. Aquí también se puede acampar. También puede practicarse en la zona barranquismo, bicicleta de montaña y escalada.
Ver todo el articulo sobre cuatrociengas en el diario español EL PAIS
5 Razones para usar Blogger contra Wordpress
1. Publicidad
En Wordpress.com no se permite incluir publicidad (está previsto en un fututo mediante pago).
2. Plantillas: personalizar el aspecto de mi blog
En Wordpress.com se permite elegir entre 67 plantillas predeterminadas, que aunque puedan parecer muchas, no lo son y menos aún cuando muchas de ellas no tienen una traducción al castellano adecuada. Lo único que se permmite es modificar el CSS de una de las plantillas predeterminadas, aunque eso sí, antes pasando por caja.
En Blogger es posible cargar cualquier plantilla que deseemos y no sólo eso, es posible modificarla a nuestro antojo para personalizarla e incluso añadir nuevas funcionalidades al blog.
3. Dominios propios
En Wordpress.com no es posible del todo y de manera gratuita tener un dominio (p.ej. www.midominio.com) que enmascare a la página midominio.wordpress.com, ni tan siquiera contratando un redireccionamiento con nuestra empresa proveedora de dominios, ya que en este caso las feeds RSS que la gente se agrege a su lector de RSS mantendrán la dirección midominio.wordpress.com y no la que sería de desear: www.midominio.com.
Si dentro de un año, tenemos por ejemplo 1000 lectores suscritos a RSS y cambiamos de hosting, dejando de mantener el blog original en wordpress.com, les dejaríamos totalmente colgados. Una vez más si pagamos, este problema queda resuelto.
En Blogger tienen esto previsto desde el principio, permitiendo tener asociado un dominio a nuestro blog, de modo que todo el blog, incluidos los fedds RSS quedan perfectamente asociados al mismo. Esto nos permite cambiar en un futuro el hosting sin que los suscritos a nuestros feeds RSS se enteren.
4. Estadísticas
El sistema de estadísticas de Blogger por defecto es nulo. Sin embargo si nos damos de alta en Google Analytics (muy sencillo y rápido), las estadísiticas ofrecidas están años luz por encima de las ofrecidas por el panel de control de Wordpress. Esto no es tanto una pega, ya que también es posible darse de alta en Google Analytics aunque tengamos nuestro blog en Wordpress.com.
5. Funcionalidades
No hay nada (salvo que yo sepa asignar las entradas a categorías) que se pueda hacer con Wordpress.com y que no sea posible hacerlo con Blogger, aunque hacerlo suponga tener que modificar la plantilla y tener que tirar bastante más de la edición HTML que en Wordpress.
Resumiendo…
… si nos decantamos por un servicio de hosting gratuito para nuestro blog y estamos dudando entre elegir Wordpress.com o Blogger.com, nuestro consejo, sin dudarlo, es que se elija Blogger.com.
Autor: Javier Roldán de Useron.com
En Wordpress.com no se permite incluir publicidad (está previsto en un fututo mediante pago).
2. Plantillas: personalizar el aspecto de mi blog
En Wordpress.com se permite elegir entre 67 plantillas predeterminadas, que aunque puedan parecer muchas, no lo son y menos aún cuando muchas de ellas no tienen una traducción al castellano adecuada. Lo único que se permmite es modificar el CSS de una de las plantillas predeterminadas, aunque eso sí, antes pasando por caja.
En Blogger es posible cargar cualquier plantilla que deseemos y no sólo eso, es posible modificarla a nuestro antojo para personalizarla e incluso añadir nuevas funcionalidades al blog.
3. Dominios propios
En Wordpress.com no es posible del todo y de manera gratuita tener un dominio (p.ej. www.midominio.com) que enmascare a la página midominio.wordpress.com, ni tan siquiera contratando un redireccionamiento con nuestra empresa proveedora de dominios, ya que en este caso las feeds RSS que la gente se agrege a su lector de RSS mantendrán la dirección midominio.wordpress.com y no la que sería de desear: www.midominio.com.
Si dentro de un año, tenemos por ejemplo 1000 lectores suscritos a RSS y cambiamos de hosting, dejando de mantener el blog original en wordpress.com, les dejaríamos totalmente colgados. Una vez más si pagamos, este problema queda resuelto.
En Blogger tienen esto previsto desde el principio, permitiendo tener asociado un dominio a nuestro blog, de modo que todo el blog, incluidos los fedds RSS quedan perfectamente asociados al mismo. Esto nos permite cambiar en un futuro el hosting sin que los suscritos a nuestros feeds RSS se enteren.
4. Estadísticas
El sistema de estadísticas de Blogger por defecto es nulo. Sin embargo si nos damos de alta en Google Analytics (muy sencillo y rápido), las estadísiticas ofrecidas están años luz por encima de las ofrecidas por el panel de control de Wordpress. Esto no es tanto una pega, ya que también es posible darse de alta en Google Analytics aunque tengamos nuestro blog en Wordpress.com.
5. Funcionalidades
No hay nada (salvo que yo sepa asignar las entradas a categorías) que se pueda hacer con Wordpress.com y que no sea posible hacerlo con Blogger, aunque hacerlo suponga tener que modificar la plantilla y tener que tirar bastante más de la edición HTML que en Wordpress.
Resumiendo…
… si nos decantamos por un servicio de hosting gratuito para nuestro blog y estamos dudando entre elegir Wordpress.com o Blogger.com, nuestro consejo, sin dudarlo, es que se elija Blogger.com.
Autor: Javier Roldán de Useron.com
18 may 2008
Boletos de los Caguamones Lokoz
Ya estan a la venta!Para el concierto de retorno de los caguamones Lokoz...En la arena Monterrey,2009
17 may 2008
16 may 2008
Los del canal 12,De la televison de aqui de DURANGO me apuntaron con una pistola!
Todos apoyemos aToño Espindola,para que le hagan valer sus derechos humanos,Pues:
Los del canal 12 de la television de alla de Durango,lo apuntaron con una pistolaaaa
Dejen Nomas que se entere chuy lizondo,chuy lizondo que sepa!!Y el desmadre que se va armar!!Cortesia del YaKo
15 may 2008
Y hablando de dinero y sus consecuencias...
Hace rato que gano el America al Santos de Brasil.entrevistaron a Juan Antonio LunaY aparte de lo que se vio en Fox Sports,yo vi:
Un sentimiento real de la alegria de sentirse americanista.
Que el triunfo No desencadena en mas dinero
Que se gano y se gano por que asi tiene que ser!!
Una alegria AUTENTICA,No pensada en que me va a decir eL PINCHE EMILIO CHATARRAGA JEAN!
Un vamos a jugar,a divertirnos,a volver a los origenes,a volver a forjar dia a dia,lo que nos llevo a ser EL MEJOR EQUIPO DE MEXICO!!
Que nos dejo entrar a toda una nacion a traves de sus ojos ,y nos dijo..Vamos!!,que todo esta bien!!No pasa nada!!!
Aun entre el pinche pantano de la compra venta de materiales vacios,se ve a lo lejos ese sentimineto original,grande,UNICO y atrayente que se forjo por los grandes idolos Americanistas-....
Lamentablemente en estos tiempos se refleja lo del post anterior,Un sentimiento comprado,televisado y prostituido por unos cuantos...Esperemos que se les despeje el pinche cerebro a la "PUTA corte celestial de televisa"y se den cuenta que El AMERICA no es una pinche novela que puedan comercializar y manejar a su gusto!!!Es EL MEJOR EQUIPO DEL FUTBOL MEXICANO...Y Como tal debe de tratarse!!!
Asi que desde este humilde bLOG Americanista le dedicamos la de Siguiendo al "Cabezon" Luna.
Digo! "Siguiendo La luna" de Los Fabulosos CadillACs!
Un sentimiento real de la alegria de sentirse americanista.
Que el triunfo No desencadena en mas dinero
Que se gano y se gano por que asi tiene que ser!!
Una alegria AUTENTICA,No pensada en que me va a decir eL PINCHE EMILIO CHATARRAGA JEAN!
Un vamos a jugar,a divertirnos,a volver a los origenes,a volver a forjar dia a dia,lo que nos llevo a ser EL MEJOR EQUIPO DE MEXICO!!
Que nos dejo entrar a toda una nacion a traves de sus ojos ,y nos dijo..Vamos!!,que todo esta bien!!No pasa nada!!!
Aun entre el pinche pantano de la compra venta de materiales vacios,se ve a lo lejos ese sentimineto original,grande,UNICO y atrayente que se forjo por los grandes idolos Americanistas-....
Lamentablemente en estos tiempos se refleja lo del post anterior,Un sentimiento comprado,televisado y prostituido por unos cuantos...Esperemos que se les despeje el pinche cerebro a la "PUTA corte celestial de televisa"y se den cuenta que El AMERICA no es una pinche novela que puedan comercializar y manejar a su gusto!!!Es EL MEJOR EQUIPO DEL FUTBOL MEXICANO...Y Como tal debe de tratarse!!!
Asi que desde este humilde bLOG Americanista le dedicamos la de Siguiendo al "Cabezon" Luna.
Digo! "Siguiendo La luna" de Los Fabulosos CadillACs!
Por cuanto dinero te tiemplan las patas?
El dinero lo compra todo,Conciencias,traseros,tradiciones,costumbres,tetas,equipos de futbol,dignidades,amistades,esposas,novias,relajaciones,tranquilidad,comunidades,
familiares,recuerdos,vidas y muertes
Mientras mas grande el fajo,flaquea mas el temple.
Dale poder a alguien para conocerlo realmente....Ahhhhh!!!!Maldito dinero que no sirves mas que para corroer a los hombres!!
Cuanto vendes tu existencia y tu alma..??
Frente a ese monitor es facil hacerse el fuerte y digno,pero frente a 315 Billones de Dolares?
Nos vemos asi de simples y pequeños,y te aseguro que no solo de tamaño si no de otra cosa:
familiares,recuerdos,vidas y muertes
Mientras mas grande el fajo,flaquea mas el temple.
Dale poder a alguien para conocerlo realmente....Ahhhhh!!!!Maldito dinero que no sirves mas que para corroer a los hombres!!
Cuanto vendes tu existencia y tu alma..??
Frente a ese monitor es facil hacerse el fuerte y digno,pero frente a 315 Billones de Dolares?
Nos vemos asi de simples y pequeños,y te aseguro que no solo de tamaño si no de otra cosa:
14 may 2008
El Pichoneo...Como plasmarlo en un reporte laboral?
Hace rato se acerca una de mis supervisoras de turno y me dice:
SUP:Oiga.encontré a "X"Abrazada y tocándose con "X"Ahí en el cuarto de lavado...
YO:En serio...(y por dentro,pinche vieja caliente jejeje) .....usted los vio?
SUP:Si,estaban Así y asa con una mano aqui y la otra alla,casi casi enpiernaos!
YO:No pues procede el reporte laboral y como apenas esta a prueba,pues no se le renueva su contrato
SUP:Si nombre se la baña,ayer vino por ella su marido,y sus niños gritandole:Mami!!Mami!!...mmm si supiera el marido a lo que viene!!
(No se que me dio,si pena ajena,vergüenza,coraje,lastima,risa,estupor ó que!!Al oír eso de los niños)
Pareciera que trabajo en un mercado de abastos pero no jajaja,Simplemente son situaciones que se dan...La que si no tiene Madre,es la chava,Aparte por estar "pichoneando" en horas y lugares de trabajo,el no sentir respeto por si misma ni por su familia,como que no jala...a lo mejor el marido es igual de Guilo..Pero igual la dignidad es algo individual.
Total,ya me trajeron a la chava,y como siempre,su cara de "Yo no fui",y mil escusas.Que el chavo era el que la busca,que yo nomas estaba ahi platicando,etc,etc.
Igual se llevo su reporte,que batalle para redactarlo quedando asi:
Descripción de la falta:
Se le sorprendió en situación comprometedora en el área de trabajo(jajajajajaja)..
Le iba poner entre paréntesis(Pichoneo)Pero iba a ver muy mamón...
SUP:Oiga.encontré a "X"Abrazada y tocándose con "X"Ahí en el cuarto de lavado...
YO:En serio...(y por dentro,pinche vieja caliente jejeje) .....usted los vio?
SUP:Si,estaban Así y asa con una mano aqui y la otra alla,casi casi enpiernaos!
YO:No pues procede el reporte laboral y como apenas esta a prueba,pues no se le renueva su contrato
SUP:Si nombre se la baña,ayer vino por ella su marido,y sus niños gritandole:Mami!!Mami!!...mmm si supiera el marido a lo que viene!!
(No se que me dio,si pena ajena,vergüenza,coraje,lastima,risa,estupor ó que!!Al oír eso de los niños)
Pareciera que trabajo en un mercado de abastos pero no jajaja,Simplemente son situaciones que se dan...La que si no tiene Madre,es la chava,Aparte por estar "pichoneando" en horas y lugares de trabajo,el no sentir respeto por si misma ni por su familia,como que no jala...a lo mejor el marido es igual de Guilo..Pero igual la dignidad es algo individual.
Total,ya me trajeron a la chava,y como siempre,su cara de "Yo no fui",y mil escusas.Que el chavo era el que la busca,que yo nomas estaba ahi platicando,etc,etc.
Igual se llevo su reporte,que batalle para redactarlo quedando asi:
Descripción de la falta:
Se le sorprendió en situación comprometedora en el área de trabajo(jajajajajaja)..
Le iba poner entre paréntesis(Pichoneo)Pero iba a ver muy mamón...
13 may 2008
Monclova 9-Puebla 1
Lo malo que los Perros de Sara,Los Sara-perros de Saltio,tambien ganaron,y la Fuuuuuuuria Azul esta solo a un juego del liderato de la zona Norte:
Saltillo 30 17 .638 -
Monclova 29 18 .617 1.0
Chihuahua 25 23 .521 5.5
Laguna 24 24 .500 6.5
Nuevo Laredo 24 24 .500 6.5
Monterrey 21 27 .438 9.5
Puebla 19 28 .404 11.0
Tijuana 19 28 .404 11.0
Saltillo 30 17 .638 -
Monclova 29 18 .617 1.0
Chihuahua 25 23 .521 5.5
Laguna 24 24 .500 6.5
Nuevo Laredo 24 24 .500 6.5
Monterrey 21 27 .438 9.5
Puebla 19 28 .404 11.0
Tijuana 19 28 .404 11.0
Los caligaris "Kilometros"Letra y musica
Pues lo dicho,el ultimo de los caligaris esta chingon!Aqui una muestra:
La rola:Kilometros.
El mensaje:Sin la escencia No somos nada!!
Para cuando sera nuestro reencuentro con la musica?......
Descarga la rola
LOS CALIGARIS - KILóMETROS (DISCO:NO ES LO QUE PARECE)
Cada vez que pienso
y me doy cuenta donde
estoy entiendo menos
nunca supe bien porque
ni en que momento
me empezo a ganar a mí este sentimiento
tan buenos momentos
tanto andar como el quijote contra del viento
tanto miedo de vivir en la aventura
de tratar de ser feliz con mi locura
tantos amigos tantas cervezas
tantos bagartos tantas princesas
las razones que me hacen aguantar
Tantos kilometros
yo recorri por vos
será que todavía me hace feliz
hay tantas cosas que se pueden complicar
pero antes muerto que dejar de soñar
si sigo comienzo pizza
me voy a transformar en tortuga ninja
lo mismo son diez mil que poca gente
lo importante es trasmitir lo que se siente
tantos comentarios
tantas vueltas que se dan
tanto escenario
tantas cosas salen mal pero se aguantan
es mejor hacerlo mal que no hacer nada
solo se aprende metiendo la pata
tanto laburo tan poca plata
que hay gente que nunca va a entender porque
Tantos kilometros
yo recorri por vos
será que todavía me hace feliz
hay tantas cosas que se pueden complicar
pero antes muerto que dejar de soñar
pero antes muerto que dejar de soñar
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o
Como extra.Otro disco de los caligaris!
El cual,ahora si me lo fusile de: http://www.vivamos-felizmente.com.ar/
Descargalo aqui
En este disco viene la rola de Mis 3 amores..La primera que me gusto de los C---a----l----i----g---a---r---i-----s------!!!!!!!!!!!!!!!!
Track List:
1 Quemelahu
2 Juguemos En El Bosque
3 Mis Tres Amores
4 Solo, Es Mejor
5 Los Mareados
6 A Donde Deje El Cospel
7 Mi Si Bemol
8 Oda Al Fernet
9 Perdoname Mi Amor
10 Boro
11 Que Te Creiste
12 Palito Bombon Helado
13 Guita
14 Dos Viejitos
15 Morena Q
16 Cuarteting
17 Mi Sonrisa Y Mi Nariz
No se por que no se puede agregar la pagina de mi camarada de alla de Cordoba argentina,al blogroll,pero aqui esta otra vez el enlace:http://www.vivamos-felizmente.com.ar
La rola:Kilometros.
El mensaje:Sin la escencia No somos nada!!
Para cuando sera nuestro reencuentro con la musica?......
Descarga la rola
LOS CALIGARIS - KILóMETROS (DISCO:NO ES LO QUE PARECE)
Cada vez que pienso
y me doy cuenta donde
estoy entiendo menos
nunca supe bien porque
ni en que momento
me empezo a ganar a mí este sentimiento
tan buenos momentos
tanto andar como el quijote contra del viento
tanto miedo de vivir en la aventura
de tratar de ser feliz con mi locura
tantos amigos tantas cervezas
tantos bagartos tantas princesas
las razones que me hacen aguantar
Tantos kilometros
yo recorri por vos
será que todavía me hace feliz
hay tantas cosas que se pueden complicar
pero antes muerto que dejar de soñar
si sigo comienzo pizza
me voy a transformar en tortuga ninja
lo mismo son diez mil que poca gente
lo importante es trasmitir lo que se siente
tantos comentarios
tantas vueltas que se dan
tanto escenario
tantas cosas salen mal pero se aguantan
es mejor hacerlo mal que no hacer nada
solo se aprende metiendo la pata
tanto laburo tan poca plata
que hay gente que nunca va a entender porque
Tantos kilometros
yo recorri por vos
será que todavía me hace feliz
hay tantas cosas que se pueden complicar
pero antes muerto que dejar de soñar
pero antes muerto que dejar de soñar
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-o-o-o-o-o-o-o
Como extra.Otro disco de los caligaris!
El cual,ahora si me lo fusile de: http://www.vivamos-felizmente.com.ar/
Descargalo aqui
En este disco viene la rola de Mis 3 amores..La primera que me gusto de los C---a----l----i----g---a---r---i-----s------!!!!!!!!!!!!!!!!
Track List:
1 Quemelahu
2 Juguemos En El Bosque
3 Mis Tres Amores
4 Solo, Es Mejor
5 Los Mareados
6 A Donde Deje El Cospel
7 Mi Si Bemol
8 Oda Al Fernet
9 Perdoname Mi Amor
10 Boro
11 Que Te Creiste
12 Palito Bombon Helado
13 Guita
14 Dos Viejitos
15 Morena Q
16 Cuarteting
17 Mi Sonrisa Y Mi Nariz
No se por que no se puede agregar la pagina de mi camarada de alla de Cordoba argentina,al blogroll,pero aqui esta otra vez el enlace:http://www.vivamos-felizmente.com.ar
12 may 2008
Vota por tu moto favorita
La 1:
La 2:
O la 3:
Que dice el Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuubico????!!!!!
La 2:
O la 3:
Que dice el Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuubico????!!!!!
Levantando el animo de las tropas,con Pin-Ups!
Aqui unas Aerografias de los aviones de la segunda guerra mundial...La mayoria de los capitan piloto aviador,elegian las clasicas Pinups para adornar las trompas de sus P-47 Thunderbolt..Otros se iban por imagenes chuscas,estados de animo y asi por el estilo...Nomas falto,el "En dios confio"o el "Amor compartido","Si regreso dios esta conmigo,si no yo estoy con el",Etc.
Estas frases segun dicen las usaban los heroes del escuadron 201
Via
Estas frases segun dicen las usaban los heroes del escuadron 201
Via
11 may 2008
Herramienta para conocer los tipos de Extensiones
Generalmente,todos saben lo que es un Mp3...Pero sabes que es un Mhp?.
Con esta herramienta,descubre que son todas esas extensiones extrañas que tienes en tu compu
Con esta herramienta,descubre que son todas esas extensiones extrañas que tienes en tu compu
APLICACIÓN.BAS = Archivo Fuente escrito en lenguaje BASIC
APLICACIÓN.OBJ = Archivo objeto (necesario para su compilación)
APLICACIÓN.EXE = Programa Ejecutable
APLICACIÓN.TXT = Archivo de texto ASCII "texto plano"
APLICACIÓN.DOC = Archivo de texto con formatos
APLICACIÓN.VBS = Archivo fuente escrito en lenguaje Visual Basic.
Nota:Pagina en ingles(Punto que?!)
8 may 2008
Platicando con el guardia
Pues hace rato que ya me disponia a emigrar a casa.
Que me dice el guardia:
G:Oiga el domingo vinieron por unos botes vacios de quimico,y keske asted habia autorizado...?
YO:Asi es mi guardia cara de mazapan...Pero usted bien sabe que debe haber una orden de salida firmada y autorizada por su servilleta...Si le dijieron que yo dije tal cosa...
G:AAAHHHhhhhh!!Pues como me dijeron que ya estaba autorizado,pues se los llevaron...
YO:Chingao,no le digo!!....Y ahora como le vamos hacer??
G:No pues,disculpeme.No sabia,No estaba enterado,Me agarraron en curva,La regue,Me apendeje,Se me fue la onda,............No le vaya a decir a mi supervisor,pues me corren...!!!
YO:(Serio)Tengo que REPORTARLO,guardia,Si no al que le dan chicharron es a mi!!!
Mire aqui traigo el periodico,para que vaya buscandole...
-(silencio incomodo)
...........................No se crea!!!!!!!!!!!!!!Jajajajaja!!!!!!
G:((Mutis intrinseco,pedo a medio salir y mojon en mano..))....Jejeje,no vuelve a suceder...
YO:No hay pex,nomas buzo....que tal si se quieren llevar toda la planta,y nomas le dicen que "Ya Esta autorizado".....................Ya !! abra el pinche porton,para irme...
G:Gracias,Enterado
YO: ..Bao Chai...
Maracanazo (en portugués Maracanaço)
Maracanazo (en portugués Maracanaço) es el nombre dado al último partido de la Copa Mundial de Fútbol de 1950, realizada en Brasil, en la cual la selección de Uruguay ganó al equipo local contra todo pronóstico en el Estadio Maracaná.
Y Volvio a pasar!!1,2,3
Por que conformarse,ser campeon de Mexico?,Cuando se puede ser Campeon de AMERICA!!!!!
4 may 2008
Localizador de celulares GSM,Donde andes,ya no puedes esconderte!
Hoy en dia casi todos los celulares cuentan con tecnologia GSM,Es la tecnologia que usa el chip de tu novia,novio,esposa,amigos,etc.Lo malo de estas nuevas tecnologias,es el uso para bien o para mal que se le puede dar,con este localizador,puedes saber donde se encuentra exactamente el portador de cierto numero.Balconea introduciendo con clave lada el numero celular de 10 digitos,para saber donde esta en estos momentos
Siguiendo con las cadenas.Mujeres lean esto!
TIPS PARA MUJERES
Mujer, lo que Nunca Debes Decirle a tú Pareja!
Muchas veces nosotras decimos palabras a nuestro Hombre que los hace sentir mal o incomodos. Acá te doy un listado de ellas para que las tomes en cuenta...
A modo de ayudar en este aspecto, les daré a conocer 12 frases que "jamás debemos decirles", ya sea porque las malinterpretarán o definitivamente porque no las comprenderán. ¡Ahorrémonos un mal rato!
1.-¡NO PORQUÉ NO!
Cualquier forma de rechazo significa un gran dolor para un hombre y afecta directamente su "autoestima", tratemos de revertir la situación mostrando que no se trata de algo en contra de él: “Me gusta ría más si hiciéramos...”
2.-¿OTRA VEZ VAS A SALIR?
Atacar su grupo de amigos puede ser verdaderamente molesto para él. A ellos les "gusta sentirse libres" y en la medida en que los "coartemos" generaremos una reacción adversa hacia nosotras. “Qué te parece sí salimos hoy”, puede ser una
mejor alternativa.
3.-¿POR QUÉ LA MIRAS?
"Celarlos los enferma". Y más aún cuando este tipo de sentimientos conlleva a un acto que los avergüenza. Intentemos darles un voto de confianza y disimulemos nuestro sentir.
4.-¿QUÉ TE PASA?
En general ellos enfrentan sus problemas sólos. los hombres se esconden en sus cuevas, lo contrario a lo que nosotras hacemos pues nos reunimos con nuestras amigas y analizamos a fondo el problema, aunque no encontremos soluciones.
5.-¡YA NO ME QUIERES!
A cualquier hombre le cansa tener que andar ratificando las 24 horas del día el amor que siente por su pareja, por mucho que comprendan que las mujeres tenemos altos y bajos en nuestra autoestima a lo largo del mes.
6.-¿A QUÉ HORA LLEGAS HOY?
Pregunta "típica que les molesta en demasía", dado que ¡valoran profundamente su libertad!. "Nunca debemos mostrar que los controlamos", el dicho ¡Sí quieres algo déjalo libre!, "si regresa a tí es que siempre fue tuyo, si no es que nunca lo fue", es
absolutamente aplicable en este caso.
7.-¡POR QUÉ SIEMPRE TÚ! o ¡POR QUÉ TÚ NUNCA!
Es un ataque frontal que pocas ganas les dejan de conversar o cambiar de actitud porque ya están encasillados... ¿Para qué modificar su conducta?
8.-¡NO TE NECESITO!
Los hombres se sienten muy bien cuando notan que de alguna manera la mujer depende de ellos. Así se entiende el que ¡ellos no logren asumir bien a la mujer autosuficiente de la actualidad!...¿..?
9.-¡TENEMOS QUE HABLAR!
Es una de las frases que ¡más atemoriza a un hombre!. La relaciona con problemas y, finalmente, una pelea. Mejor sería iniciar la conversación sin introducciones. “Quiero...”
Indirectas: Algunas mujeres tienen algo en común y, es que "pocas veces dicen las cosas de frente". A partir de ello surge una serie de malentendidos. Por ejemplo:
Lo que deberías decir: “¿Querrías salir a comer afuera esta noche?” Lo que normalmente dices:
“Hoy no tengo tiempo de hacer la comida”.
Lo que él interpreta: “He hecho mucho, lo menos que deberías hacer esta noche es llevarme a cenar afuera” (insatisfacción).
10.-¡MI EX ERA MUY...!
Nombrar al ex novio "definitivamente" es una "mala técnica femenina" y, tarde o temprano, terminará generando conflictos. Las comparaciones son detestables para ambos. El pasado es pasado, ¿no?.
11.-¡NO ME PASA NADA!
Querer que ellos "adivinen nuestro pensamiento" ha sido el gran error femenino, el que "finalmente termina por cansarlos". Animémonos a decir lo que sentimos a fin de mejorar las cosas y dejemos lado la actitud de víctima, otra de las cosas que ellos detestan.
12.- ¿CÓMO ME VEO?
¡Si no nos dicen nada, es porque definitivamente no hay nada que decir...! "Está todo bien". No preguntemos porque nos estaremos metiendo en un terreno pantanoso del que difícilmente saldremos ilesas.
Asi q ya saben, llevensela tranquila!
Mujer, lo que Nunca Debes Decirle a tú Pareja!
Muchas veces nosotras decimos palabras a nuestro Hombre que los hace sentir mal o incomodos. Acá te doy un listado de ellas para que las tomes en cuenta...
A modo de ayudar en este aspecto, les daré a conocer 12 frases que "jamás debemos decirles", ya sea porque las malinterpretarán o definitivamente porque no las comprenderán. ¡Ahorrémonos un mal rato!
1.-¡NO PORQUÉ NO!
Cualquier forma de rechazo significa un gran dolor para un hombre y afecta directamente su "autoestima", tratemos de revertir la situación mostrando que no se trata de algo en contra de él: “Me gusta ría más si hiciéramos...”
2.-¿OTRA VEZ VAS A SALIR?
Atacar su grupo de amigos puede ser verdaderamente molesto para él. A ellos les "gusta sentirse libres" y en la medida en que los "coartemos" generaremos una reacción adversa hacia nosotras. “Qué te parece sí salimos hoy”, puede ser una
mejor alternativa.
3.-¿POR QUÉ LA MIRAS?
"Celarlos los enferma". Y más aún cuando este tipo de sentimientos conlleva a un acto que los avergüenza. Intentemos darles un voto de confianza y disimulemos nuestro sentir.
4.-¿QUÉ TE PASA?
En general ellos enfrentan sus problemas sólos. los hombres se esconden en sus cuevas, lo contrario a lo que nosotras hacemos pues nos reunimos con nuestras amigas y analizamos a fondo el problema, aunque no encontremos soluciones.
5.-¡YA NO ME QUIERES!
A cualquier hombre le cansa tener que andar ratificando las 24 horas del día el amor que siente por su pareja, por mucho que comprendan que las mujeres tenemos altos y bajos en nuestra autoestima a lo largo del mes.
6.-¿A QUÉ HORA LLEGAS HOY?
Pregunta "típica que les molesta en demasía", dado que ¡valoran profundamente su libertad!. "Nunca debemos mostrar que los controlamos", el dicho ¡Sí quieres algo déjalo libre!, "si regresa a tí es que siempre fue tuyo, si no es que nunca lo fue", es
absolutamente aplicable en este caso.
7.-¡POR QUÉ SIEMPRE TÚ! o ¡POR QUÉ TÚ NUNCA!
Es un ataque frontal que pocas ganas les dejan de conversar o cambiar de actitud porque ya están encasillados... ¿Para qué modificar su conducta?
8.-¡NO TE NECESITO!
Los hombres se sienten muy bien cuando notan que de alguna manera la mujer depende de ellos. Así se entiende el que ¡ellos no logren asumir bien a la mujer autosuficiente de la actualidad!...¿..?
9.-¡TENEMOS QUE HABLAR!
Es una de las frases que ¡más atemoriza a un hombre!. La relaciona con problemas y, finalmente, una pelea. Mejor sería iniciar la conversación sin introducciones. “Quiero...”
Indirectas: Algunas mujeres tienen algo en común y, es que "pocas veces dicen las cosas de frente". A partir de ello surge una serie de malentendidos. Por ejemplo:
Lo que deberías decir: “¿Querrías salir a comer afuera esta noche?” Lo que normalmente dices:
“Hoy no tengo tiempo de hacer la comida”.
Lo que él interpreta: “He hecho mucho, lo menos que deberías hacer esta noche es llevarme a cenar afuera” (insatisfacción).
10.-¡MI EX ERA MUY...!
Nombrar al ex novio "definitivamente" es una "mala técnica femenina" y, tarde o temprano, terminará generando conflictos. Las comparaciones son detestables para ambos. El pasado es pasado, ¿no?.
11.-¡NO ME PASA NADA!
Querer que ellos "adivinen nuestro pensamiento" ha sido el gran error femenino, el que "finalmente termina por cansarlos". Animémonos a decir lo que sentimos a fin de mejorar las cosas y dejemos lado la actitud de víctima, otra de las cosas que ellos detestan.
12.- ¿CÓMO ME VEO?
¡Si no nos dicen nada, es porque definitivamente no hay nada que decir...! "Está todo bien". No preguntemos porque nos estaremos metiendo en un terreno pantanoso del que difícilmente saldremos ilesas.
Asi q ya saben, llevensela tranquila!
Los Elfos son muy utiles en casa
Toda una lista de elfos utiles y que cruzamos en la rutina diaria:
El Elfo que más ayuda a las familias mexicanas: ELFO-VISSSTE
El Elfo más pendejo y que llego a ser Presidente: ELFO-OX
El Elfo que se ocupa de nuestros muertos: ELFO-RENSE
El Elfo que arreglas los desperfectos de tu casa: ELFO-NTANERO
El Elfo que te ayuda a pasar con éxito tus exámenes: ELFO-RMULARIO
El Elfo que te captura tus mejores recuerdos: ELFO-TOGRÁFO
El Elfo que es el mejor amigo del carpintero: ELFO-RMÓN
El Elfo más prendido: ELFO-CO
El elfo menos prendido: ELFO-SFORO
El Elfo más orgánico: ELFO-SFATO
El Elfo más desaliñado: ELFO-DONGO
El Elfo más ardiente: ELFO-GÓNERO
El Elfo más fraudulento: ELFO-BAPROA
El Elfo más cachondo: ELFO-GOSO
El Elfo más informativo: ELFO-LLETO
El Elfo más gramatical: ELFO-NEMA
El Elfo más viejo: ELFO-NOGRAFO
El Elfo más viajero: ELFO-RANEO
El Elfo más desconocido: ELFO-RASTERO
El Elfo más educado y elegante: ELFO-RMAL
El Elfo más fuerte: ELFO-RTACHÓN
El Elfo más brillante: ELFO-SFORESCENTE
El Elfo más añejo: ELFO-SIL
El Elfo más guapo: ELFO-GENICO
El Elfo más perro: ELFO- X TERRIER
El Elfo más apestoso y diario esta hasta atrás: ELFO-NDILLO
El Elfo que le gusta tener sexo a todas horas: ELFO-RNICADOR
Via:Una cadena en Mi correo
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