Aqui las pruebas:
Mostrando las entradas con la etiqueta HUMOR. Mostrar todas las entradas
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18 feb 2010
Armando Archundia es Lucifer!!!!!
Hace rato que estaba viendo el partido de las chicas rayadas versus los Apes-tuzos del pachuca por Ustream dot com,al terminar el medio tiempo se congelo la imagen,dejando al descubierto la verdadera identidad del Pitante Armando Archundia,ante el ojo común como el tuyo,pudieron haber pasado desapercibidos los rasgos luciferianos del pitante,pero ante la mirada sagaz cuasi rayando en la radiografia del aura que posee su servilleta..Logre deducir el porque,todos los hombres de negro ahora pintan su raya con comex..POR QUE SON EL MISMISOMO DIABLO!!! Incitando a la sociedad a consumir Dooooorrrroooooggggaaasssss!!!!! Costen que les adverti,,,Asi que..Cuiden a sus niños,laven a sus trastes y maten a sus Chinches .See you Soon JAJAJAJA
Aqui las pruebas:
Aqui las pruebas:
9 feb 2010
13 dic 2009
Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente Felipe calderón de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de México presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando Usted me presentó a sus secretarios de salud, de justicia y de educación yo no me Reí.Ehhh!!!!
: )
Enviado por Alfonzo Díaz
El presidente de México presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando Usted me presentó a sus secretarios de salud, de justicia y de educación yo no me Reí.Ehhh!!!!
: )
Enviado por Alfonzo Díaz
Los Pobres somos asi
Jejejejeje Muy Bueno,con cual te identificas...Con Ninguno???'AAAhhhh calmate!!!!! Los Ricos son como tu????
* Si tienes las calcetas y los zapatos rotos relájate, los pobres somos así.
* Por atrás para que no quedes embarazada, los pobres somos así.
* María, ponle agua al shampoo pa’ que rinda mas, los pobres somos así.
* Aquí esta la coca pa’ que le lleves el almuerzo a tu papa, los pobres somos así.
* Lava el vaso de la veladora que esos son para la vajilla, los pobres somos así.
* Mama¡ se acabo el papel, échame el periódico, los pobres somos así.
* Yo raspo la mayonesa que todavía tiene, los pobres somos así.
* - Papá esta pintura esta seca.
- Échale thinner pa’ que rinda, los pobres somos así.
* Regalame un limón que se me acabo el desodorante, los pobres somos así.
* Te marco y me devuelves la llamada, los pobres somos así.
* Guarda los frijoles que mañana los hago refritos, los pobres somos así.
* - buenas tardes, ¿Qué precio tiene esa hamburguesa con doble carne y queso?
- Vale 75 pesos.
- bueno deme una bolsita de agua…los pobres somos así.
* Lo mejor para el acné es la pasta dental, si eso no funciona aplícate caca de gallina, los pobres somos así.
* Todo se arregla con kola loka, los pobres somos así.
* Y cuanto es lo mínimo?, los pobres somos así.
Via.Wachate.com
* Si tienes las calcetas y los zapatos rotos relájate, los pobres somos así.
* Por atrás para que no quedes embarazada, los pobres somos así.
* María, ponle agua al shampoo pa’ que rinda mas, los pobres somos así.
* Aquí esta la coca pa’ que le lleves el almuerzo a tu papa, los pobres somos así.
* Lava el vaso de la veladora que esos son para la vajilla, los pobres somos así.
* Mama¡ se acabo el papel, échame el periódico, los pobres somos así.
* Yo raspo la mayonesa que todavía tiene, los pobres somos así.
* - Papá esta pintura esta seca.
- Échale thinner pa’ que rinda, los pobres somos así.
* Regalame un limón que se me acabo el desodorante, los pobres somos así.
* Te marco y me devuelves la llamada, los pobres somos así.
* Guarda los frijoles que mañana los hago refritos, los pobres somos así.
* - buenas tardes, ¿Qué precio tiene esa hamburguesa con doble carne y queso?
- Vale 75 pesos.
- bueno deme una bolsita de agua…los pobres somos así.
* Lo mejor para el acné es la pasta dental, si eso no funciona aplícate caca de gallina, los pobres somos así.
* Todo se arregla con kola loka, los pobres somos así.
* Y cuanto es lo mínimo?, los pobres somos así.
Via.Wachate.com
9 dic 2009
10 Señales de Cuando ponerte a Dieta
Aqui unas señales,que podrias tomar en cuenta para ponerte a Dieta...Por ejemplo cuando..:
10. Podrias ser considerad@,una carga pesada segun las normas de la S.C.T.
9. Enseñas en una clase en la cual TU Deberias Estar!
8. Cuando te cobran Dos asientos y un pasillo en tu Boleto
7. Cuando cada nalga tuya es del tamaño del pantalon de tus compañeros
6. Cuando ya le transmitiste las mismas cochinas costumbres a tus hijos
5. Cuando entras en la categoria de "Muebles para el Hogar"
4. Cuando estas como este Wey!
3. Cuando,puedes ser montada sin ningun riesgo
2. Cuando provocas este tipo de reacciones!!
1. Cuando tratas de "Volver al futuro"....Rodando
20 nov 2009
19 nov 2009
Aproposito de Libre Expresion y Diversidad
-Peluca $40 Dlls.
-Lentes $10 Dlls.
-Joder en Protestas Religiosas...No tiene Precio!!
Jajaja Muy Buena "Manta"
17 nov 2009
Que le ocurrio realmente a la lampara de Pixar?
Todos hemos visto la introducción de los videos de la empresa de animación Pixar, pero lo que no nos hemos preguntado es lo que le pasaba a la pobre "letra I" cuando era aplastada por la lámpara. Aquí un pequeño corto que explica lo que realmente ocurrió
13 nov 2009
4 nov 2009
La Gripa del Marrano
Anteriormente,les habia platicado de lo mas impactacte que habia visto(hasta ahora) en internecst...Bueno,pues ahora les comparte lo mas mamon que he visto(hasta ahora)...Quiero creer que son de alguna escuela de comunicacion,artes graficas ó alguna chingadera asi,si no,no me explico tanta mamada "creativa" junta jajaja
Do The Evolution
Ya decia Yo,venimos del chango y vamos al cerdo jajaja...Y La otra:
La vaca que todas llevan dentro...o_0
12 oct 2009
4 oct 2009
28 sept 2009
Descubren nuevo elemento quimico:La Mujer[Mu]
Otra cadena que ronda por ahi:
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento : Mujer
Símbolo : Mu
Descubridor : Adán
Masa Atómica : Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia : Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c- Se derrite si se le da un trato especial
d- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a- No existen dos iguales.
b- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento : Mujer
Símbolo : Mu
Descubridor : Adán
Masa Atómica : Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia : Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c- Se derrite si se le da un trato especial
d- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a- No existen dos iguales.
b- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
25 sept 2009
7 sept 2009
Como disimular el naco que llevas fuera?
Otra Cadena Mas:
Para no quedar como naco(a), aunque lo seas, procura seguir las siguientes indicaciones:
1) Nunca confundas palabras como:
-haiga por haya
-diferiencia por diferencia
-nadien o naiden por nadie
-lactoc por laptop
-pecsi por pepsi
-álbitro por árbitro
-pitza por pizza
-ira por mira
-cozo por cuezo (la comida)
-anca para decir “está en”
-pos por pues
-gueno por bueno
2) Tampoco usar expresiones como:
-hacer la chis
-mucha calor
-harta pena
-mismamente
-mas mejor
-tan luego
-andábanos, cantábanos, gritábanos, etc.
3) Cuidar de no agregar una “s” al final de la conjugación en pasado de los verbos en segunda persona del singular como:
-hicistes
-vistes
-trajistes
-comistes
-dormistes
4) Otras nacadas son las redundancias:
-métete para adentro
-se salió para afuera
-bájate para abajo
-súbete para arriba
5) También es naco usar contracciones como:
-pallá
-pacá
-parriba
-pabajo
-paquel lado
6) Es naquísimo ponerle nombres extranjeros a tus hijos y más si nacieron en Jerécuaro de los camotes Michoacán y no en Inglaterra; además ni los escriben bien como:
-Willian
-Jonatan
-Wendi
-Candi (ups)
7) Aunque sea una tradición familiar y en honor al tatarabuelo que luchó en la Revolución Mexicana, es naquísimo utilizar nombres de rancho como:
-Herculano
-Tiburcio
-Macedonio
-Lupercio
-Anastasio
¿Entendistes? digo ¿Entendiste?
Para no quedar como naco(a), aunque lo seas, procura seguir las siguientes indicaciones:
1) Nunca confundas palabras como:
-haiga por haya
-diferiencia por diferencia
-nadien o naiden por nadie
-lactoc por laptop
-pecsi por pepsi
-álbitro por árbitro
-pitza por pizza
-ira por mira
-cozo por cuezo (la comida)
-anca para decir “está en”
-pos por pues
-gueno por bueno
2) Tampoco usar expresiones como:
-hacer la chis
-mucha calor
-harta pena
-mismamente
-mas mejor
-tan luego
-andábanos, cantábanos, gritábanos, etc.
3) Cuidar de no agregar una “s” al final de la conjugación en pasado de los verbos en segunda persona del singular como:
-hicistes
-vistes
-trajistes
-comistes
-dormistes
4) Otras nacadas son las redundancias:
-métete para adentro
-se salió para afuera
-bájate para abajo
-súbete para arriba
5) También es naco usar contracciones como:
-pallá
-pacá
-parriba
-pabajo
-paquel lado
6) Es naquísimo ponerle nombres extranjeros a tus hijos y más si nacieron en Jerécuaro de los camotes Michoacán y no en Inglaterra; además ni los escriben bien como:
-Willian
-Jonatan
-Wendi
-Candi (ups)
7) Aunque sea una tradición familiar y en honor al tatarabuelo que luchó en la Revolución Mexicana, es naquísimo utilizar nombres de rancho como:
-Herculano
-Tiburcio
-Macedonio
-Lupercio
-Anastasio
¿Entendistes? digo ¿Entendiste?
2 sept 2009
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