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16 jul. 2010

Opiniones de Destinia,Tu punto de vista como referencia de mejora


Una de las formas de hacerse notar al recibir algun servicio ó producto es dando el famoso feedback o retro alimentacion,es una manera de satisfacer nuestras propias necesidades y una forma tambien de que los prestadores de servicios ya sea como en este caso de agencias de viajes..Nos ofrezcan un mejor servicio,mas enfocado y mejor orientado a lo que queremos.

En esta ocasion te invito a que contestes esta pequeña encuesta y que seas parte de ella,aportando y siendo voz de lo que TODOS Buscamos a la hora de tener un mejor servicio En linea

Animate es corta y no te lleva mucho tiempo, te dejo el enlace de nuevo:

http://surveys.destinia.com/surveys/survey.php?surveyid=86

Ai se ven!!!

8 jul. 2010

Criando Futuros Sicarios??

Aca un emilio ,que envia el Campeon de Estancias..Como siempre..con unas cosas de acuerdo.con otras no tanto..Pero es de los mensajes que se deben difundir para tener un punto de vista diferente ....3,2,1...Va!



MUY BUENO, Y NO DICE OTRA COSA QUE LA VERDAD, LA TRISTE VERDAD... QUE POR QUERER HACER UN BIEN, RESULTO EN QUE HICIMOS UN MAL.....


DURO Y A LA CABEZA !!!!


ESTAMOS CRIANDO VAGOS...
Por el Dr. César Mella (Psiquiatra)

Nos preguntamos asombrados que esta pasando en este pais?? Al ver las atrocidades que ya son cotidianas en la noticias, y al mismo tiempo nos confortamos liberandonos comodamente de la resposabilidad de actuar culpando siempre a nuestro gobierno de toda la inseguridad que se vive en las calles.
Este pais esta sumergido en una era delictiva generada y participada principalmente por gente joven.

Yo me preguntaria y plantaria la siguiente pregunta: como eduque o estoy educando a mis hijos? Que valores inculco o inculque a mis hijos??

A los jóvenes de este siglo hay que llamarlos varias veces en la mañana para "llevarlos" a la escuela y digo llevarlos por que no tienen que tomar el camion o caminar para llegar a ella.

Se levantan generalmente irritados pues se acuestan muy tarde viendo el cable, jugando playstation, hablando o mensajeando por teléfono o conectados a la Internet.

No se ocupan de que su ropa esté limpia y mucho menos en poner un dedo en nada que tenga que ver con arreglar algo en el hogar.

Tienen los ultimos juegos del mercado,ipods y computadoras, que cada dia hay que actualizarles.......

2 may. 2010

EL DIARIO DE UN QLERO.....

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y
necesitan desquitarse del que se las hizo.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!,
Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna bronca llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:
'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité,
pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave... ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llame al diario mas prestigiado "TRIBUNA LIBRE" para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras
reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SI es ser un....
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!

7 abr. 2010

Contacto (Alberto Medellin)

Les comparto un correo,como siempre..la desicion y opinión mejor es la tuya


---------- Mensaje reenviado ----------
De: alberto medellin &lt
Fecha: 6 de abril de 2010 17:08
Asunto: Contacto (alberto medellin)
Para:


Nombre: alberto medellin

Correo: medellin_dr@XXXXX

Sitio WEB(Opcional) http://elnegociodelpapilomahumano.com

Comentarios
http://elnegociodelpapilomahumano.com
La página  obviamente   no actualizada por que la ultima "campaña" asesina se realizo en San Martin Texmelucan y una afectada por este crimen es una niña de 16 años. A quien le cauterizan el cuello del útero con diagnósticos que no existen en la literatura médica  el   Dr.  Juan Cisneros Aragón y su esposa Dra. Rosa María Morales Tepatl  tengan cuidado con estas ratas…. En San Martín Texmelucan puebla  ahora están en Izucar de Matamoros

http://es.youtube.com/watch?v=Hy1hKYmJ5UU
Es el 1er video que le dedica al C. Presidente de la república para ver si alguien  allegado a su administración le comenta sobre el crimen de inventar a la población la presencia del VPH para robar Rotary la iglesia y cols.

http://es.youtube.com/watch?v=EghxqmXSBss
Este es un reportaje editado por Televisa en donde los testimonios son de mujeres poblanas…  Estas  "campañas" de colposcopias continúan a lo ancho y largo de los 217 municipios para las ratas rotarias y Mafia Medica que mandan camiones desde México para terminar robando en ASBIS, PROSALUD, COLSAVI, CARITAS, ROTARY…

http://www.youtube.com/watch?v=dgzMoHVRmwE
Desalojo de la SSA es la forma como   acostumbran a tratar a los médicos y como iba a estar presente el Gobernador del Estado.   Tenían miedo  de que simplemente  le informe al gobernador en la forma como roban inventando VPH


http://es.youtube.com/watch?v=1QRMXj8XLvU
Este video dedicado al Secretario de $alud del Estado de Puebla que permite que de México vengan a realizar colposcopias  en plena calle para inventar que tienen papiloma y llevárselas a Rosendo Huesca en sus 13 dispensarios médicos u hospitales como UPAEP, GUADALUPE, BETANIA o en México ya que allá cauterizan penes y vaginas por cuotas

Referrer: http://vromo.blogspot.com/p/contacto.html

21 mar. 2010

Diarios intimos de un guacarrokr

Advertencia lenguage explicito no apto para personas de poco criterio y poco humor las cronicas de un guaca rokr son de humor nrgro extremo si tu no lo soportas no sigas leyendo....



¿Cómo rascarme los gue...
Si me an arrancado las uñas?

Cuando ya pasaditas las cuatro de la mañana y bajo un puto frio lluvioso y con tizne de smog y jedor a picantes miados de peje lagarto en brama, luego de una razzia a punta de garrote de goma aplicada injustamente a la caverna ,único y prestigiado congal del centro histórico que admitía teporochos terminales zurrados y putas mayores de 80 years old , el pende-ejote del armiados gueva vil apenas terminaba interminable endless historia de Martin guess top model, un moco un moco con un largo de 30 cm , fluido y transparente como baba de perro en parvovirus, se mecía con ritmo respiratorio desde su nariz brozoesca , dejando caer en la acera lodosa una gotita de catarro por la punta,!pluic,pluic ,ploc! Eso era arte conceptual y no mamada: performance, happening e instalación a un tiempo.
¡Chingue su madre Andy WAR-HOLE, viva Armiados!
-¡Ah, no pinche mames ano de asno!-le espete muy indignado-!suénate ese chingado arte-accion que te esta colgando desde la pituitaria hijo de tu pitotuaria y sebosa madrastra, que de verte me estan entrando ganas de cagar!
Mirandome apenas con el rabillo de la desvirgada niña de sus p-ojos, con el índice y el dedo gordo de su mano derecha aplico una pinza a su narizota y se sonó con madre. ¡prrrruuut prrrrutt! Se saco mocos aguados y mocos verdes, mocos grises saladitos y mocos negro duro-achicharronados!prrruuutt ppprrrruttt! Se chispo vellos, costras, placas, escamas y briznas de aliento ojete.se sonó y se sonó ¡pprrruuut Pprrruuuttt! Se resonó y ya no le salía nada. nada… pero en el fondo de sus senos nasales seguía vibrando algo así como un pellejo viscoso que resistiese a salirse arrancado de sus tibios meandos craneanos que lo albergaban y gueva vil se seguía sonando y sonando con desesperación ¡ppprrruttt ppprruttt!

¡ya guey! Le grite verdaderamente asustado ¡ya no te sigas drenando las entendederas que vas a provocar una desgracia!
Pero ya no avía camino de retorno a la cordura armiados se avía mega clavado en la textura de la extirpación mocuda, borrando de si todo nexo con el mundo que lo asfixiaba con su patética miseria. Se puso de pie y comenzó a jalar grandes bocanadas que resoplaba con sus fosas cual turbina de pascual Boeing en torre gemela! prrruuuiiittta! ¡ppprruuuutttta! Tu madre impotente cual foxi boy ante la cola de marthita, yo nomas oía que algo se le desgarraba al armiante por dentro. ¡razzzz! , y un algo se rasgaba doloroso cual la costura del culo del pantalón de un marrano que se agacha a recoger una moneda de diez centavos.
¡ppprrrrutttt! ¡Ppruuuuttt!
Aquella era una lucha a muerte por sacarse un chingado horror que lo habitaba cual cáncer de guevarios. ¿que negra pesadilla recurrente, recabaron te esta carcomiendo las mucosas y los cartílagos? ¿Qué culpas insoportables, que enfermedad del alma, hijo de tu puta madre ¡ y gueva vil seguía despeñandose en su ime lo saco porque me lo saco , que en ello va mi vida ¡pruuut! Pruuuttt! Y de pronto Ñcrack le emergió por fin de la caverna izquierda de su nariz abierta de Pepa en parto rajada por una epistomia , le broto ¡arrrrgaatelas! Le Salí disparado cual tapón de caca una bola del tamaño del puño de un bebe: estaba aquello cubierto con una membranita sonrosada y lunares de sangre .era una pelotita carnosa , consiente , plegada sobre si misma como gusano de pasta dentífrica ,tan plegosteosa que se quedo adherida al poste de luz que nos iluminaba con su lepra mercurial . azorado gueva vil comenzó a picar la albóndiga aquella con un dedo , esperando a que pegara un brinco y saliera echa la chinguiña estilo alíen Iv , la resurrección . yo me aproxime al ovillo carnudo con el horror royéndome las tripas , temiéndome que aquello fuera …..!no no nononono…! Porque aquello era ….!si ¡!mames to!! ¡!!la pelota esa era un cacho de sesos!!!
¡!!se había arrancado vía fosas nasales un cuarto de masa cefálica!!! Yo me puse a berrear como viuda afgana , y armiados le dio un manotazo a su cerebelo, el cual ¡pluc! Cayo en el piso .!no memex , que vas hacer pendejo? Pero gueva vil estaba dispuesto a la amnesia total, a auto borrarse el casete , a infectar su disco duro con un virus anti-northon y agarro vuelito y salto sobre la esfera esa de recuerdos y…!vergatelas! del pisotón , la madre encefálica se hizo cagada y un pinche fogonazo de luz verde y morada y caliente-caliente ,ensordecedora y aguardientosa se me filtro como tallón de chile piquín por todos los putos vasos flamentosos de la piel .!ahhhhhhhhhhhh! y de pronto me vi corriendo por toda la calle de república de cuba , con los pelos de la nuca erizados y el corazón pateándome las costillas , persiguiendo al cabron del aramiados que IVA como alma que lleva el trinche del diablo clavado en el fundillo, al rojo vivo ,extra afilado y doble ancho.
¡párate ahí , pinche armiados hijo de tu chingada mierda ¡ le gritaba yo, tan retelleno de odio radical . dime quien cojones eres , cabron ángel del mal , engendro de diego Fernández de Cevallos , Lucifer , bin ladeen , Abascal , tzitzimine hijo de puta ¡ ¡ déjame agarrarte , matarte, mearte y quemarte! Perate ,peate , que te esperes ¡
Y claro me vi desde el techo creado de un edificio del siglo xxvI, como doble por Brasil tras el gueva vil , agarrando peralte en diagonal por la plaza de santo domingo , pisoteando niños de la calle que dormían ahí hechos bolita , abrazado a perros –cobija-de-pulgas y tapados con periódicos que lamentaban la existencia de los niños de la calle.
Y yo futa .¿pues que tenia ese mondrigo papelito con cara de Bart Simpson que me trajo Paco barrios de Ámsterdam!? Me dije todavía con la estampilla a medio disolver por debajo de mi lengua nel ni madres se me hace que es un micro punto un nexus con mezcalina o un stp! Y chuc! Que lo escupo y al dar contra el piso estallo en una nube sulfurosa .
Pero aun así yo seguía tras el armierdas, cortando ala derecha por la calle de Paraguay…cuando a media cuadra un pinche miedote me corto de putazo el viaje lisérgico .¿que coños asía yo ahí , rodeado de esas ruinas de vecindades podridas cual dientes de pordiosero, sin techos ni ventanas no mames de pronto me sentí en bosnia esquina con palestina! Con las aceras reventadas a martillazos y unos pinches bachezotes tamaño trinchera a media cinta asfáltica inundados de agua puerca , botes de leche , bolsas dihule y el cadáver de un ato con los ojos de juera : un tambo de petróleo lleno-de-ve-a-saber-tu-que y dos llantas de caucho ardiendo en llamas viles y alzando asía el cielo encabronado sus penachos de hollin.yoliztli y tos de perro con collar de limones , las carrocerías de un trió de cochecitos que asía siglos los avían despelucado para vender sus partes en la buenos aires , un chingo de montañitas de basura que no dejaban de rezumar esa mielecita amarga y apestocha que te hace vomitar con solo olerla pero que tanto entusiasma a esas banditas de ratas de cola sonrosada que buscan algún trozo de mierda para tragar ¡ ¡putatoes y la oscuridad tan reculera y densa que la podías cortar con un cuchillo y llevarte una rebanada a tu casa para que se la chupara un hoyo negro ¡ putarraca suerte , y sobre todo esas chingdas bolitas de jijos de la verga , vestidos con garras empuerquecidas , este tuerti, aquel con una cicatriz chida y gorda como chicle motota a media jeta , todos chemeando hasta la madre , guevos de perro tan asta atrás , con sus muñecas-estopitas-empapadas de activo solvente-de-pintura, frutsis con resistol 5000 y bolsas con chemo machín mira bien esas bolitas de hojaldras-alama-culera que nomas de verte se ponen bien derechitos y aprietan las mandíbulas y pelan los oclayos en mal plan , y se murmuran sobres de esse y te cortan el paso a la voz de `¿Qué PEDO PUTO VAS A AFLOJAR O QUE TRANSA? Y el mas cabronzote saca un pinche cuchillo en punta hecho con una segueta afilada en el piso , y el mas flaquito tiene apañado con pinchurrienta y frágil cadenita un rothweiler demoniaco del tamaño de una vaca de lidia que te pela los colmillos color sangre de cristiano recién lanzado a los lionés y gruñe como tripa de cursiento, y tu sientes que se te escurre un tibio caldillo de miedo por el ano tan rete fruncido!
Ya valí verga …!señor ,en tus manos encomiendo mi espíritu! Te dices y ya estas dispuesto a caer de rodillas y pedir clemencia , o de perdis que te maten rápido y con poco dolor (en la cara no me pegues que me deformas ) cuando entra en escena un guey chaparrito, mamado,güero, con un corte de pelo estilo Alejandro Sáenz , camisa de seda , chamarra de cuero zara , pantalones de casimir y zapatos de vestir (aunque guachas que no trae calcetines), te mira acá, directo a la pupila, te da una barridita de patas a chirimoya , asiente y le dice a la banda de ojetes rabiosos que están a punto de saltar sobre ti No hay pena , denle vida a este machín , es barrio
¿Qué soy barrio? Te repites y te escabulles por un rinconcito de la banqueta con las patas adelgazadas estilo espagueti remojado , pálido como la erección de un bebe, con la mirada nubladita y el hocico hediendo a adrenalina. Pasas junto a la bolita que te huelen y saben que estas que te cagas , pero el chaparrito elegante te sonríe y dicta la sentencia LENON NO HA MUERTO ¡mames! Tú pinche greña anticuada de moda y tus lentes redonditos de intelectual de la condesa te salvaron de quedar con los guevos de arete, el escroto de cachucha y el colon de corbata ¡uta! Y te dices que esa escena la viviste antes . ¡pinche dejavu! Y das vuelta a Paraguay y entras de lleno en república de argentina iluminadita a medias mas sola y deprimente que una cantante mexicana de rock y te desplazas corriendo hacia el eje héroes de granaditas y de pronto te ves a ti mismo parado frente a la puerta de un hotel súper culero de desmadrado y siniestro de esos con puertita con ventanita de cristal pa checar quien entra , con la pared cubierta por un barniz de mugre grasosa por tanta mano que se talla y recarga allí .
Momento, momento! Dije de pronto para tratar de salir de mi tripeo mal viajado ¿Cómo que te ves parado frente a la puerta de un hotel?
Y cerré los ojotes con madre y me di tres chingazos en la frente contra un poste de cemento ¡ ya pinche acido con fecha de caducidad vencida! Ya destrepateme de la tatema te juro diosito bimbo que si me devuelves la lucidez ya no me voy a drogar mas que con toloache
Y volví a abrir los ojos y a quien me encontré fue al gueva vil que estaba señalando con el flaminguero índice la escalera de la entrada del hotel argentina
-aquí estaba sentada la puta gorda esa que me pego la gonorrea
-cual gordorrea pinche armiados? De que mierdas hablas
- guey yo viví en esta calle los 4 años mas jodidos de mi putetica vida . y en esos 4 años me compre mi primer bajo , tuve mi primer depa de soltero y contraje mi primer enfermedad venérea
¡ déjame te cuento que acción!
chingale me dije pa mis adentro, ahí viene otra de sus historias kilométricas . así que me senté en un huacal que esta va ahí abandonado y me relaje
¡venga, pues! Cuéntame esa parte oscura de tu chingada y oscura biografía……



Continuara……


Enviado por el Dr.Ortiz

11 feb. 2010

Netin en la Nieve




Aca unas fotos de Ernesto Zamarripa,que me hizo recordar aquella adivinanza de "Lo Cortez no quita lo Cabral"

-Que es un negro en la nieve???.....

-Es un blanco perfecto

Jjejejeje  Saludos Cabron!!!


-----Original Message-----
From: xxxxxxxx@mms.att.net
To: xxxxxxx@aol.com
Sent: Thu, Feb 11, 2010 4:48 pm
Subject: Multimedia message


Y que nos cae la nevada 

28 sep. 2009

Descubren nuevo elemento quimico:La Mujer[Mu]

Otra cadena que ronda por ahi:

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento : Mujer

Símbolo : Mu

Descubridor : Adán

Masa Atómica : Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia : Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c- Se derrite si se le da un trato especial

d- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..

3.- Propiedades Quimicas

a- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

a- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a- No existen dos iguales.

b- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

16 sep. 2009

Zangai Pescador



Aca una foto que envia la zanga zamarripa,una muestra de los primeros pescadores de la humanidad..jejeje

Saludos Campeon!!

7 sep. 2009

Como disimular el naco que llevas fuera?

Otra Cadena Mas:

Para no quedar como naco(a), aunque lo seas, procura seguir las siguientes indicaciones:

1) Nunca confundas palabras como:
-haiga por haya
-diferiencia por diferencia
-nadien o naiden por nadie
-lactoc por laptop
-pecsi por pepsi
-álbitro por árbitro
-pitza por pizza
-ira por mira
-cozo por cuezo (la comida)
-anca para decir “está en”
-pos por pues
-gueno por bueno

2) Tampoco usar expresiones como:
-hacer la chis
-mucha calor
-harta pena
-mismamente
-mas mejor
-tan luego
-andábanos, cantábanos, gritábanos, etc.

3) Cuidar de no agregar una “s” al final de la conjugación en pasado de los verbos en segunda persona del singular como:
-hicistes
-vistes
-trajistes
-comistes
-dormistes

4) Otras nacadas son las redundancias:
-métete para adentro
-se salió para afuera
-bájate para abajo
-súbete para arriba

5) También es naco usar contracciones como:
-pallá
-pacá
-parriba
-pabajo
-paquel lado

6) Es naquísimo ponerle nombres extranjeros a tus hijos y más si nacieron en Jerécuaro de los camotes Michoacán y no en Inglaterra; además ni los escriben bien como:
-Willian
-Jonatan
-Wendi
-Candi (ups)

7) Aunque sea una tradición familiar y en honor al tatarabuelo que luchó en la Revolución Mexicana, es naquísimo utilizar nombres de rancho como:
-Herculano
-Tiburcio
-Macedonio
-Lupercio
-Anastasio

¿Entendistes? digo ¿Entendiste?

2 sep. 2009

Tambien en Colombia Sucede Jejeje

Imagenes enviadas Via correo By MI TIA


Los Tigres del Norte entrevista y concierto con Acceso Total

De: Joel Rodriguez
Fecha: 2 de septiembre de 2009 00:40

Hola Vromo,

Los Tigres del Norte hablan con Acceso Total sobre su nuevo disco, La Granja.
Los Tigres del Norte dan una concierto en exclusiva de sus nuevas canciones también. Visite: http://soundcheck.walmart.com/acceso-total/los-tigres


Tu Amigo,
Joel

6 ago. 2009

La nueva entrevista de los Pikadientes de Caborca

Hola vromo.blogspot.com,

Tengo una noticia interesante para su blog. Los Pikadientes de Caborca tiene una entrevista nueva en Acceso Total. El grupo es originalmente del estado Mexicano de Sonora y su primer disco, 'Vámanos pa'l Río' alcanzó la posición número uno en el listado de mejores álbumes lations de Billboard. Ahora en su entrevista con Acceso Total, Los Pikadientes discuten su Nuevo album, 'La Tenía Más Grande,' el origen de su grupo, y clasifican su tipo de música. Los Pikadientes tocan un poco de música también.
Pueden ver la entrevista aquí:
http://soundcheck.walmart.com/acceso-total/los-pikadientes

Por favor, este sitio es solamente por usted, dirija sus lectores a http://soundcheck.walmart.com/acceso-total/los-pikadientes

Gracias, y por favor dígame si tiene una pregunta o inquietud.
Muchas Gracias,

Joel Rodriguez

Éstos están viniendo pronto:
PeeWee 8/15
Kany Garcia 9/1
Los Tigres Del Norte 9/8
Jesse & Joy 9/15

21 jun. 2009

Haciendole al pendejo con el E-Mail

Un hombre que estaba sin empleo, acude a la Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje.

El gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (barre el piso) y le dice:

-El trabajo es suyo… Déme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en la que deberá presentarse para el trabajo.

El hombre responde que no tiene computadora y mucho menos e-mail.
El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.

El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US $10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10kilos de tomates.

Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital. Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con US $60.

Entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día más temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada día. Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.

Pasado 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos.

Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al agente de seguros, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza.

El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el agente de seguros le dice:

- Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese e-mail.
El hombre piensa y responde:
- Sería conserje de Microsoft… …..

Moraleja 1: Internet no soluciona su vida.
Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail.
Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.
Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, está más cerca de ser conserje que de ser millonario.
Moraleja 5: En consecuencia. Yo que te he enviado esta historia a través de Internet, estoy en las mismas….
Moraleja 6: No seremos millonarios. .. pero A ¡¡¡Cómo nos hacemos pendejos con el e-mail!!!!!! !!

TAMBIEN SOY PRISTA!!

jajajajajajaj no mms que pesadilla jajajajajajajajajajajaja

ANOCHE TUVE UNA PESADILLA... UNA PESADILLA TERRIBLE...

EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO... QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO, SOY CASI MORADO.
HECHO LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR. BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO... NO PUEDE SER. ME SIENTO, HECHO POLVO, EN UNA SILLA... AH CABRON... TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIEN SOY DISCAPACITADO. !¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO. ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME...
ERA CHUY, MI NOVIO. LO QUE ME FALTABA... TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL. Y ADEMAS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD...
CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA...¡SEÑOR, NO ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y CERO POSITIVO?!
DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRAME DEL PELO Y... ¡NOOOO!... SOY CALVO.
SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE'¡DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA.'... SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y P' ACABARLE DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON.
INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!! TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO... UH-QUE LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE. HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: 'EL GOBIERNO DE LA GENTE'. SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS. ¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN COAHUILA! EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS RECORRIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: 'CARIÑO, NO TE PREOCUPES... VERAS QUE ESTE AÑO, HUMBERTO MOREIRA VALDEZ NOS VA A SACAR DE POBRES...'
¡PUTA MADRE...! '¡¿TAMBIEN SOY PRIISTA?!'




27 mar. 2009

Algo de Polaca....


APORTE ENVIADO POR R.RAMOS R.
Sin comentarios. entiendo lo mismo que de agricultura naval jajaj

"Con Andrés Manuel estaríamos mucho..." mejor ????

Notimex.- Marzo 16 de 2009

El sábado 14 de marzo en un programa televisivo transmitido desde la ciudad de Saltillo se reunieron un conductor de TV, conocidos dirigentes del PRI y "especialistas" financieros del gobierno del estado de Coahuila. El canal en cuestión es nada mas ni nada menos que un canal del grupo RCG (mejor conocido como el Moreira's Channel.

Los temas tratados realmente no se especificaron, pero los especialistas en finanzas del gobierno de la gente analizaron las causas de la crisis y los errores cometidos por el gobierno federal. Afirmaron que la inexperiencia del gobierno panista ha contribuido a agudizar más la crisis.

Uno de los temas abordados fue la devaluación del peso mexicano.

Durante esta reunión se informó al público televidente que el peso se ha devaluado notablemente y que los esfuerzos del gobierno han sido inútiles para detener la caída del peso.

Hicieron notar que el gobierno mexicano está inyectando 100 millones de dólares diarios al mercado con el afán de detener la devaluación progresiva de nuestro peso. También informaron que debido a esta inyección de dólares por parte del Banco de México, las reservas federales en dólares han disminuido en forma alarmante, de tal manera que en total ya se han perdido 17,000 millones de dólares. Esto quiere decir que de los 84,000 millones de dólares que teníamos ya solo nos quedan 67,000 millones.

Uno de los participantes hizo la apreciación de que con esos 17,000 millones de dólares que perdimos se hubiera podido construir una moderna refinería de petróleo.

Aquí cabe aclarar que sí es verdad que con 17,000 millones de dólares se puede construir una refinería, pero también se debe aclarar que no es cierto que se han perdido 17,000 millones de dólares.....lo que se pierde es únicamente el diferencial del valor del peso de un día para otro......para decirlo mas claro, si el peso se devalúa de 3 a 5 centavos diarios, solo se pierden de 3 a 5 centavos por cada dólar inyectado al mercado. O lo que es lo mismo, se han perdido 850 millones de dólares y no los 17,000 millones que dicen.

Con ese tipo de comentarios amañados, estos "financieros" del gobierno de la gente lo único que hacen es sembrar el pánico y la incertidumbre entre la pobre gente inocente.

Con tal de desprestigiar al gobierno federal para ganarse adeptos en las próximas elecciones, abusan de la ignorancia y no les importa contribuir a generar desconfianza y aumentar la dimensión de la crisis. Tampoco aclaran que el origen de la crisis es externo y que hasta ahora, aún con el desempleo que padecemos, México es de los países que han salido mejor librados.

Aquí cabe preguntar porque no dicen que Zedillo entregó unas reservas de 4,000 millones de dólares y Fox las elevó a 84,000 millones de dólares.

Porqué no dicen también que en solo 3 sexenios del PRI el peso se devaluó de 12.5 a 9,500 pesos x dólar (equivalente a un 76,000 %), con niveles de inflación superiores al 100% anual. Esto nos obligó a quitarle 3 ceros al peso para volver a utilizar cantidades manejables.

F. Calderón recibió el peso a 10.50 x dólar y lo ha llevado hasta 15.4 x dólar lo que significa un 43 % de devaluación, con niveles de inflación de un dígito......sin ser bueno lo anterior.....es infinitamente mejor que los sexenios tricolores.

SOLO EL HOMBRE TROPIEZA CON LA MISMA PIEDRA ... ¡ AGUAS !





ENVIA TUS APORTES A zianurodevromo.1980(arroba)blogger.com
Se publican casi casi casi en automatico

El PEje Y JESUCRISTO

Estaba el Peje hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo
bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído. Entonces López Obrador
dirigiéndose a la multitud, dice: ¡Atiendan! acaaa...

Jesucrijto mandado por el Dioj mijmo... quiere decirlej algo.
Jesucristo tomando el micrófono dice: Habitantes de la ciudad de la Esperanza :
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pany los peces
para dar de comera todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a la gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual?
El pueblo responde: Sí!!-
¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de unos ladrones?
- El pueblo nuevamente responde: Síí!! -
¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?
- El pueblo frenético responde: Síííííííííííííí-
¿Se le conoce como el rayito de esperanza, como a mi se me conoció como El Mesías?
- El pueblo responde(ya enloquecido y emocionado): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

- Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA ???

P.d.: Por favor reenvia este correo a 100 millones de mexicanos... para salvar a nuestro país de este dictador populista.


Comentarios del Yako : No acostumbro meterme a la politica pero este rollo esta muy bueno felicidades a david por Generarlo

26 feb. 2009

Extraño avistamiento en el pacifico sur

ASOMBROSO AVISTAMIENTO EN EL PACÍFICO SUR

En Noviembre de 2006, el yate 'Maiken' estaba viajando en el Pacífico Sur cuando la tripulación se encontró con un rarisimo avistamiento -

.... Era arena sobre el agua, y la arena estaba flotando

SOBRE LA SUPERFICIE de las olas.

Vea estas fotos y trate de imaginar la sensación, la emoción de experimentar este fenómeno.

Esta no es una playa, son piedras volcánicas flotando en el agua.

La estela dejada por el yate. a través de la arena

ceniza y vapor subiendo del océano.








Y, mientras estaban observando...



Se ha formado una isla totalmente nueva.






Una columna de ceniza negra.

¡Impresionante!

Eruption volcánica de Tonga visto por la tripulación, del yate
08 Nov 2006, 18:07 Ver blog del Yate Maiken


Enviado por:El Nelson

20 feb. 2009

Fraude Telmex

MIENTRAS SEA CIERTO O NO, HAY LES VA, NO ESTA DE MAS

ESTAR ENTERADO DE TODOS ESTOS CHISMES RAZA...

SALUDOS DE PARTE DEL CHAMP.

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AVISO URGENTE!!

Necesitamos tener cuidado:


Llaman por teléfono diciendo que son del servicio técnico de la compañía telefónica o de una empresa que trabaja para ellos, parece una llamada de ATT, y preguntan si dispones de marcación de tonos, los botones, no ruletas (disco).


Con la excusa de que necesitan realizar comprobaciones de línea piden que marques el 90# (nueve-cero-numeral) Una vez que lo has hecho, te dicen que no hay problema y te dan las gracias.

Resultado: Han convertido tu línea en receptora de llamadas del teléfono desde el cual te han llamado, con lo cual todas las llamadas que hagan ellos, te las cobraran a ti.

La compañía telefónica no sabe como pararlo, ni como evitar este fraude.


'DISTRIBUYE ESTE MENSAJE A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAS, YA QUE MIENTRAS MAS PERSONAS CONOZCAN EL PROBLEMA, MAS PRONTO ACABARA.


ADVIERTELO AL PERSONAL DOMESTICO Y AVISA A TUS CONOCIDOS.

CUIDADO CON TU CELULAR..


'Si recibes un mensaje en tu celular indicando que llames al número '0141455414' NO LO HAGAS BAJO NINGUN CONCEPTO, tu factura podría aumentar hasta el infinito, mediante el uso fraudulento de tu celular.


O te llamen a tu celular, y se presentan como tu proveedor y te piden que marques un número, el 09 o el 90, para comprobar el funcionamiento correcto.


NO MARQUES ESE NUMERO SECRETO Y CUELGA ENSEGUIDA.

Por medio de ese número, los estafadores tienen la posibilidad de leer el código de tu tarjeta 'SIM', con lo que pueden crear una nueva. De esta manera estafan en una gran escala.


Reenvía este mensaje rápidamente al mayor número de personas que posean celular.


¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!!

ING. JORGE LOPEZ DITCH

DIRECTOR REGIONAL DE TELMEX
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Enviado por:El Champion

Esto Les puede salvar la vida

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Enviado por:Dr.Ortiz